5 стадий отношений: через какие этапы проходит пара и почему любовь со временем меняется

В начале отношений многое происходит довольно естественно. Хочется быть вместе, разговаривать часами, строить планы, заниматься сексом, узнавать друг друга и проводить как можно больше времени рядом.

Потом отношения постепенно меняются. Появляются первые серьёзные разногласия, какие-то привычки начинают раздражать, одному хочется больше близости, а другому больше свободы. Через несколько лет можно обнаружить, что вы прекрасно обсуждаете детей, счета и планы на выходные, но почти перестали разговаривать друг с другом о себе.

И где-то здесь возникает вопрос: что с нами произошло и куда делись те отношения, которые были раньше?

Мы часто воспринимаем такие перемены как признак того, что отношения стали хуже. Но есть и другой взгляд: возможно, ваша пара просто перешла на следующий этап развития, а старые способы быть вместе перестали работать.

Психологи Эллин Бейдер и Питер Пирсон, создатели Developmental Model of Couples Therapy, описывают пять стадий развития отношений: симбиоз, дифференциацию, практику или индивидуацию, воссоединение и взаимозависимость.

На каждой из этих стадий перед парой появляются свои задачи. И довольно часто проблемы начинаются именно там, где отношения уже изменились, а партнёры продолжают ждать друг от друга того, что было естественным и хорошо работало несколько лет назад.

Давайте посмотрим, как эти пять стадий выглядят не в теории, а в обычной жизни пары.

1. Симбиоз: «Мы хотим быть вместе всё время»

Это начало отношений и тот самый период, который люди спустя годы часто вспоминают со словами: «Вот раньше у нас всё было хорошо».

Хочется проводить много времени вместе, различия пока особенно не мешают, а некоторые даже нравятся. Его спокойствие прекрасно дополняет вашу эмоциональность, её любовь всё планировать уравновешивает вашу спонтанность, а то, что вы можете разговаривать до двух часов ночи, кажется доказательством невероятной близости.

На стадии симбиоза из двух отдельных людей постепенно складывается «мы». Появляются общие привычки, планы, воспоминания, свои шутки и то особое чувство, что рядом наконец оказался человек, который действительно вас понимает.

Эта стадия очень важна для отношений. Именно здесь формируется привязанность и создаётся эмоциональный фундамент, на котором пара сможет строить отношения дальше.

Сложности обычно появляются позже, когда партнёры обнаруживают одну совершенно естественную вещь: человек, с которым вы так прекрасно совпали, всё-таки отдельный человек со своими желаниями, привычками, границами и представлениями о том, как должна выглядеть ваша совместная жизнь.

И некоторые качества, которые когда-то казались очаровательными, через несколько лет почему-то начинают раздражать.

Так отношения постепенно подходят к следующей стадии.

2. Дифференциация: «Почему ты стал таким другим?»

Эллин Бейдер считает дифференциацию одной из самых сложных стадий развития пары, и понять почему довольно легко.

Именно здесь партнёры начинают гораздо яснее замечать, насколько они разные.

Один хочет проводить больше времени вместе, а другому периодически необходимо побыть одному. Один хочет обсуждать конфликт сразу, второй сначала должен успокоиться и разобраться в собственных мыслях. Один считает совершенно нормальным обсуждать крупные покупки заранее, а другой воспринимает такие разговоры как попытку его контролировать.

Само по себе различие не разрушает отношения. Гораздо важнее то, какой смысл мы начинаем ему приписывать.

«Раз он хочет провести выходные без меня, значит, ему со мной уже неинтересно».

«Раз она со мной не согласна, значит, она меня не уважает».

«Раньше ты хотел проводить со мной больше времени».

«Раньше ты не пыталась контролировать каждый мой шаг».

На этой стадии пара учится одной из самых важных вещей в отношениях: оставаться близкими, не становясь при этом одинаковыми.

Я могу любить вас и не соглашаться с вами. Вы можете быть расстроены моим решением, а я всё равно могу считать его правильным для себя. У нас могут быть разные потребности, и ни одна из них автоматически не делает одного из нас плохим партнёром.

В теории это звучит вполне разумно. В реальных отношениях именно здесь многие пары застревают на годы.

Если вам интересно не просто прочитать описание, а попробовать определить, где сейчас находится именно ваша пара, можно пройти тест «На какой стадии ваши отношения». В нём 25 вопросов, и его имеет смысл проходить, опираясь на то, как ваши отношения выглядят сейчас, а не какими они были несколько лет назад.

Почему мы постоянно ссоримся об одном и том же?

Пара может быть уверена, что у неё огромное количество разных проблем.

Сегодня они поссорились из-за того, что он снова сидел в телефоне. Несколько дней назад спорили о деньгах, до этого обсуждали его родителей, а ещё раньше конфликтовали из-за секса.

Со стороны кажется, что это совершенно разные проблемы. Но если посмотреть на то, как именно развиваются эти разговоры, иногда становится видно, что ссора на самом деле одна и та же.

Например, один партнёр чувствует дистанцию и пытается поговорить. Второй воспринимает этот разговор как давление и начинает закрываться. Первый замечает, что партнёр снова отдаляется, пугается ещё больше и начинает объяснять, задавать вопросы или говорить громче. Второй чувствует ещё больше давления и окончательно уходит из контакта.

Через двадцать минут один остаётся с ощущением: «Ему вообще всё равно, что со мной происходит», а второй думает: «Что бы я ни сказал, всё равно окажется неправильно».

Через неделю меняется повод, но они снова проходят практически тот же путь.

Именно поэтому в работе с парами важно смотреть не только на то, о чем люди спорят, но и на то, что происходит между ними во время этого спора.

У каждого человека в таких ситуациях есть и собственная привычная реакция. Кто-то начинает сильнее добиваться разговора, кто-то замолкает, кто-то защищается, а кто-то первым отталкивает партнёра. Если вы замечаете за собой один и тот же сценарий, можно отдельно посмотреть почему в каждой ссоре вы реагируете одинаково.

3. Практика и индивидуация: «А где в этих отношениях я?»

После периода сильного «мы» человеку постепенно становится важнее почувствовать собственную отдельность. В его жизни снова начинают занимать больше места работа, друзья, интересы, обучение, личные проекты и планы, которые существуют не только внутри пары.

В модели Бейдер и Пирсона этот этап называется Practicing, или Individuation. Человек начинает активнее исследовать собственные возможности и искать то, что даёт ему ощущение ценности и наполненности за пределами отношений.

Для второго партнёра эти изменения иногда оказываются довольно тревожными.

Представьте, что жена после многих лет, посвящённых семье, решила пойти учиться, начала чаще встречаться с подругами или наконец занялась проектом, который долго откладывала. Для неё это может означать: «Я наконец снова чувствую себя собой». Муж при этом может переживать происходящее совершенно иначе и слышать в нём: «Ей больше не интересны я и наша семья».

То же самое легко происходит и в обратную сторону. Один партнёр начинает больше заниматься работой, спортом или своими интересами, а второй смотрит на это и думает: «Для всего у него находится время, кроме меня».

Особенно трудно бывает тогда, когда партнёры проходят этот этап не одновременно. Одному сейчас действительно требуется больше самостоятельности, а другому именно в этот период особенно хочется близости.

Тогда возникает довольно болезненный круг: чем сильнее один пытается приблизиться и вернуть прежний контакт, тем сильнее второй начинает защищать своё пространство. Чем больше второй отдаляется, тем тревожнее становится первому и тем активнее он пытается восстановить близость.

В какой-то момент каждый начинает считать другого источником проблемы, хотя на самом деле перед парой стоит гораздо более сложный вопрос: можем ли мы оставаться вместе, не теряя при этом себя?

4. Воссоединение: «Я могу быть собой и всё равно выбирать нас»

После периода, когда человеку было особенно важно укрепить собственную отдельность, близость постепенно снова приобретает большую ценность.

Но теперь она выглядит иначе.

В самом начале отношений близость часто строилась на ощущении: «Мы настолько похожи и так хорошо понимаем друг друга». Теперь появляется возможность сказать: «Мы очень разные люди, но мне всё равно интересно знать тебя и быть рядом с тобой».

На стадии воссоединения партнёры снова начинают больше вкладываться в отношения. Возвращается интерес к эмоциональной и сексуальной близости, совместным планам, разговорам и общему будущему, но каждому уже легче оставаться собой внутри этой близости.

Можно сказать партнёру: «Мне тебя сейчас не хватает» и не превращать эту просьбу в обвинение. Можно провести вечер или выходные отдельно и не воспринимать это как доказательство того, что отношения разваливаются. Можно не согласиться друг с другом и продолжить разговор, вместо того чтобы срочно выяснять, кто из вас прав.

И даже после ссоры постепенно появляется важное ощущение: конфликт закончится, а отношения останутся.

На этой стадии близость уже меньше зависит от постоянного подтверждения того, что между вами всё хорошо. Появляется больше доверия к самой связи между вами и больше способности выдерживать моменты, когда вы не совпадаете по настроению, желаниям или взглядам.

По сути, пара начинает лучше справляться с тем, что раньше воспринималось как угроза отношениям. Различия никуда не исчезают, но теперь они уже не обязательно требуют немедленно сблизиться, отдалиться, доказать свою правоту или получить подтверждение любви.

Именно из этого постепенно вырастает следующая стадия, где в отношениях уже может одновременно существовать и крепкое «мы», и достаточно свободное «я».

5. Взаимозависимость: «Мы вместе, но никто из нас не исчез»

Последнюю стадию Бейдер и Пирсон называют взаимозависимостью.

Это отношения двух людей, у которых есть и собственное устойчивое «я», и достаточно крепкое «мы». У каждого могут быть свои интересы, друзья, цели, взгляды и пространство для развития, но при этом существует общая жизнь и способность поддерживать друг друга.

Разумеется, люди на этой стадии не перестают раздражаться, спорить или делать то, что действует партнёру на нервы. Муж после двадцати лет брака вполне может продолжать не закрывать кухонный шкаф, а жена задавать вопрос «ты точно ничего не забыл?» именно в тот момент, когда вы уже закрыли входную дверь.

Разница в другом.

Различия между вами больше не воспринимаются автоматически как доказательство того, что с отношениями что-то не так.

Вы можете разозлиться друг на друга и не поставить под сомнение весь брак. Можно сказать неприятную правду, услышать «нет», пережить период большей дистанции и не делать из него вывод, что любовь закончилась.

Можно измениться самому и однажды обнаружить, что человек рядом тоже уже совсем не тот, которого вы встретили пятнадцать лет назад. И продолжать выбирать друг друга не потому, что ничего не изменилось, а уже с учётом всего, что изменилось.

Как понять, на какой стадии находятся ваши отношения?

После описания пяти стадий довольно легко начать примерять их на свою пару и решить: «Так, у нас точно вторая» или «Похоже, мы застряли на третьей».

Но здесь важно учитывать одну особенность модели.

Стадии отношений не работают как пять ступенек лестницы, которые нужно один раз пройти в правильном порядке.

Партнёры могут двигаться с разной скоростью, поэтому один уже может стремиться к большей самостоятельности, когда второму всё ещё особенно важно ощущение близости и единства.

Кроме того, серьёзные события в жизни меняют потребности пары. Рождение ребёнка, переезд, эмиграция, болезнь, потеря близкого человека, смена работы или финансовый кризис могут сделать нас гораздо более зависимыми от поддержки партнёра, даже когда раньше мы прекрасно справлялись самостоятельно.

Поэтому вопрос «На какой стадии мы должны находиться после десяти лет брака?» не особенно полезен.

Гораздо интереснее спросить: какая задача сейчас стоит перед нашей парой и где именно мы с ней не справляемся?

Для первого ориентира можно пройти тест на определение стадии отношений. А когда важно понять не только стадию, но и конкретную динамику между двумя людьми, полезнее разбирать уже саму пару.

Как понять, что отношения застряли?

Один из самых заметных признаков состоит в том, что вы снова и снова оказываетесь в одной точке.

Обстоятельства меняются, но разговор заканчивается практически одинаково. Вы уже много раз объясняли партнёру, чего вам не хватает. Он столько же раз объяснял вам свою позицию. Вы читали статьи, договаривались больше не повышать голос, пробовали говорить о чувствах и обещали в следующий раз вести себя иначе.

Проходит какое-то время, случается новый конфликт, и довольно быстро каждый снова оказывается в своей привычной роли.

В такой ситуации возникает естественное желание найти ещё один способ правильно поговорить с партнёром. Но иногда проблема уже находится глубже конкретных слов.

Важно увидеть весь сценарий: что запускает вашу реакцию, что в этот момент делает партнёр, как вы отвечаете на его поведение и каким образом вы вдвоём, совершенно не желая этого, снова создаёте ту самую дистанцию, от которой оба страдаете.

Именно такую динамику мы подробно разбираем на диагностической сессии для пары: не пытаемся за одну встречу «починить отношения», а смотрим, какой сценарий между вами повторяется, где теряется ощущение безопасности и с чего имеет смысл начинать изменения.

«Мы стали чужими» тоже может быть частью развития отношений

Есть ещё один вариант, который выглядит гораздо спокойнее и поэтому долго может вообще не восприниматься как проблема.

Пара почти не ссорится. Есть дети, работа, дом, отпуск раз в год и довольно хорошо организованная совместная жизнь. Кто-то покупает продукты, кто-то забирает ребёнка, счета оплачены, планы на выходные согласованы.

Со стороны всё действительно может выглядеть нормально.

Только отношения постепенно превратились в очень хорошо организованный совместный проект.

Вы прекрасно знаете, что партнёр будет есть на завтрак, какой сериал он включит вечером и во сколько поставит будильник. При этом вы можете уже не знать, чего он сейчас боится, о чем мечтает, что его беспокоит и каким человеком он вообще стал за последние несколько лет.

Иногда именно здесь люди говорят: «Мы стали как соседи».

И первое желание часто состоит в том, чтобы вернуть отношения, которые были раньше. Но за десять или двадцать лет изменились не только ваши отношения. Изменились вы сами.

Поэтому иногда паре нужно не возвращаться туда, где когда-то было хорошо, а заново познакомиться друг с другом и понять, какими могут быть ваши отношения теперь.

Что делать, если вы узнали здесь свои отношения?

Начать можно не с попытки срочно что-то исправить, а с понимания того, что именно сейчас происходит между вами.

Для этого не обязательно сразу принимать большое решение относительно отношений. Можно сначала определить стадию, на которой сейчас находится ваша пара, отдельно посмотреть на свою автоматическую реакцию во время конфликтов или разобраться, почему привычные разговоры заканчиваются совсем не так, как вы рассчитывали.

Когда становится понятно, что дело уже не в одной конкретной ссоре и одни и те же сценарии повторяются снова, следующий вопрос обычно звучит не «кто из нас неправ», а «что именно происходит между нами».

И с этого вопроса уже можно начинать настоящую работу с отношениями.

Частые вопросы о стадиях отношений

Сколько стадий проходят отношения?

В Developmental Model Эллин Бейдер и Питера Пирсона описываются пять основных стадий развития пары: симбиоз, дифференциация, практика или индивидуация, воссоединение и взаимозависимость. Они описывают не срок отношений, а задачи, с которыми сталкиваются партнёры по мере развития близости и самостоятельности.

Какая стадия отношений самая сложная?

Одной из наиболее сложных считается дифференциация. На этом этапе партнёры начинают яснее замечать различия между собой и учатся оставаться эмоционально связанными, не требуя полного совпадения взглядов, желаний и потребностей.

Сколько длится каждая стадия отношений?

У стадий нет универсального срока. Развитие пары зависит от самих партнёров, жизненных обстоятельств, предыдущего опыта и того, насколько успешно они справляются с задачами конкретного этапа. Поэтому определить стадию только по количеству месяцев или лет вместе невозможно.

Можно ли вернуться на предыдущую стадию отношений?

Потребности пары могут меняться. После рождения ребёнка, переезда, болезни, потери близкого человека или другого серьёзного события партнёрам может снова понадобиться больше близости, поддержки и ощущения «мы». Поэтому развитие отношений не стоит воспринимать как движение только вперёд по прямой линии.

Что такое дифференциация в отношениях?

Дифференциация в отношениях связана со способностью сохранять собственные мысли, чувства, желания и границы и одновременно оставаться в эмоциональном контакте с партнёром. Проще говоря, близость постепенно перестает требовать от двух людей быть одинаковыми.

Как понять, что отношения застряли на одной стадии?

Один из признаков состоит в том, что одни и те же конфликты или периоды дистанции повторяются, несмотря на попытки пары решить проблему. Поводы могут меняться, но роли партнёров и итог разговора остаются практически одинаковыми. В такой ситуации полезно смотреть не только на содержание конфликтов, но и на повторяющуюся динамику между партнёрами.