Типы привязанности в отношениях и как они проявляются в паре

Воскресный вечер, посуда домыта, ребёнок наконец уснул, и она говорит фразу, которую он слышал уже много раз: «Нам надо поговорить». Он отвечает: «Угу», берёт телефон и выходит на балкон покурить, хотя бросил два года назад.

Она идёт следом. У неё уже поднимается тревога, и она начинает говорить быстрее, чем собиралась: что он опять закрылся, что она не понимает, что происходит, что так больше нельзя. Он смотрит куда-то вниз, во двор, и молчит, потому что в этот момент ему тоже непросто. Только его реакция совсем другая: хочется прекратить разговор, отойти, побыть одному и не сказать сгоряча что-нибудь, о чём потом придётся пожалеть.

Через час они лежат в одной кровати спиной друг к другу. Она думает, что он к ней остыл, он думает, что она никогда не даст ему передышки, и оба совершенно искренне уверены, что проблема в другом человеке.

Я часто вижу разные версии этой сцены в работе с парами. Конечно, роли могут быть распределены иначе: приближаться и требовать разговора может мужчина, а закрываться и уходить от контакта женщина. Но сам рисунок остаётся очень узнаваемым. Один чувствует дистанцию и пытается восстановить связь, другой ощущает давление и увеличивает дистанцию, чтобы справиться с собственным напряжением.

И именно здесь разговор о типах привязанности действительно может помочь понять, что происходит между двумя людьми.

Что такое тип привязанности

Тип привязанности - это привычный способ строить близкие отношения. Простыми словами, это то, как вы научились доверять другому человеку, переживать эмоциональную дистанцию, просить о поддержке, справляться со страхом потерять связь и одновременно сохранять себя рядом с тем, кто вам дорог.

Основы этой модели начинают складываться ещё в детстве, в отношениях с родителями или другими значимыми взрослыми. Позже на неё влияет и наш собственный опыт: дружба, первые отношения, расставания, предательство, близость, брак и другие важные связи. Поэтому некоторые реакции во взрослой паре возникают настолько быстро, что мы практически не успеваем их осознать. В напряжённый момент один человек автоматически пытается приблизиться, другой отходит, и каждому его собственная реакция кажется совершенно естественной.

Основы теории привязанности заложены в работах Джона Боулби и Мэри Эйнсворт. Позже исследования привязанности продолжили развиваться, появились разные модели, позволяющие описывать в том числе то, как мы переживаем близкие отношения во взрослом возрасте. Один из таких инструментов, ECR-RS, лежит в основе теста, ссылку на который вы найдёте ниже.

И сразу важная оговорка: тип привязанности - не диагноз и не характеристика, которая определяет вас на всю жизнь. Это привычная модель реагирования, которая складывалась годами и может меняться вместе с новым опытом, более ясным пониманием себя и большей внутренней устойчивостью.

Четыре типа привязанности и как каждый выглядит в живых отношениях

Дальше я предлагаю посмотреть на каждый тип по одной схеме: что человек переживает внутри, что обычно делает в момент напряжения и что в это время видит его партнёр. Последняя часть особенно важна, потому что именно здесь рождается огромное количество недоразумений. То, что происходит внутри одного человека, и то, как его поведение выглядит со стороны, иногда оказываются двумя совершенно разными историями.

Надёжный тип привязанности

Изнутри: отношения важны, но не являются единственной опорой. Человек может переживать, сомневаться, обижаться и злиться, при этом не воспринимая каждую трудность или конфликт как доказательство того, что любовь закончилась или отношения находятся под угрозой.

В ссоре: чаще хочется понять, что происходит между вами, чем выиграть спор и доказать свою правоту. О своих чувствах человек обычно способен говорить достаточно вовремя, поэтому небольшое недовольство реже успевает превратиться в большую накопленную обиду. Пауза, несогласие или плохое настроение партнёра тоже переносятся легче и не означают автоматически, что связь потеряна.

Со стороны: рядом с таким человеком обычно достаточно спокойно. Его реакции более понятны и предсказуемы, а партнёру проще оставаться собой и говорить о неприятных вещах без постоянного страха, что любое несогласие разрушит отношения.

Но у этого типа тоже есть своя зона риска. В некоторых парах более устойчивый партнёр постепенно становится главным человеком, который инициирует сложные разговоры, восстанавливает контакт после конфликтов, сглаживает напряжение и в целом следит за состоянием отношений. Через несколько лет он может обнаружить, что очень устал и что значительная часть эмоциональной работы в паре лежит на нём. Каким бы устойчивым ни был один человек, зрелые отношения всё равно невозможно построить силами только одного партнёра.

Тревожный тип привязанности

Изнутри: близость имеет очень большое значение, поэтому любое изменение дистанции замечается практически мгновенно. Иногда достаточно другой интонации, более короткого сообщения или паузы длиннее обычной, чтобы внутри появилось беспокойство и желание как можно быстрее понять, всё ли между вами в порядке.

В ссоре: хочется поговорить сейчас, разобраться сейчас и получить подтверждение сейчас, что отношениям ничего не угрожает. Предложение «давай вернёмся к этому завтра» одному человеку может казаться совершенно разумным, а для другого ощущаться почти как потеря контакта.

Со стороны: партнёр видит много вопросов, повторяющиеся разговоры об отношениях, попытки понять, что происходит, и настойчивое желание всё прояснить. Нередко он воспринимает это как давление, претензию, контроль или недоверие к себе, хотя внутри самого человека происходит совсем другое.

Люди с выраженной тревогой в отношениях часто описывают это примерно так: пока партнёр молчит, голова уже успевает придумать худший сценарий; хочется перечитывать переписку и искать момент, когда всё изменилось; человек может понимать, что начинает давить, но неопределённость переносить ещё тяжелее.

Со временем отношения могут становиться главным источником внутреннего спокойствия. Тогда настроение партнёра, скорость его ответов, желание провести вечер вместе или небольшое изменение поведения начинают слишком сильно определять собственное состояние. В такие периоды всё сложнее замечать свои желания, интересы и потребности, потому что слишком много внимания уходит на один вопрос: «У нас всё в порядке?»

Избегающий тип привязанности

Изнутри: большое значение имеют самостоятельность, внутреннее равновесие и ощущение, что со своими переживаниями можно справиться самостоятельно. Близость тоже важна, но в моменты сильного эмоционального напряжения появляется потребность отойти, побыть одному, привести мысли в порядок и только потом возвращаться к разговору.

В ссоре: часто хочется остановить разговор, переключиться на работу или дела и сначала разобраться в собственных чувствах. Чем сильнее партнёр требует продолжать обсуждение прямо сейчас, тем труднее становится думать, подбирать слова и оставаться в контакте.

Со стороны: партнёр видит холодность, молчание и нежелание обсуждать отношения. Ему может казаться, что человеку просто всё равно, и в ответ он начинает ещё активнее искать контакта.

Сами люди с таким способом реагирования часто описывают своё состояние совсем не как безразличие. Скорее это ощущение внутренней перегрузки: «Я сейчас не могу нормально думать», «Мне нужно выйти из этого разговора, иначе я скажу лишнее», «Я понимаю, что моё молчание делает человеку больно, но чем больше на меня давят, тем сильнее я закрываюсь».

Привычка справляться со всем самостоятельно постепенно может приводить к дистанции даже в очень близких отношениях. Разговоры всё чаще остаются на уровне быта, детей, работы и планов, а партнёр рядом начинает чувствовать себя одиноко.

Тревожно-избегающий тип привязанности

В популярной литературе этот тип также часто называют дезорганизованным. При этом в исследованиях детской и взрослой привязанности используются разные модели и понятия, поэтому полностью приравнивать их друг к другу было бы не совсем корректно. Если говорить именно о взрослых отношениях, здесь удобнее использовать название «тревожно-избегающий».

Изнутри: близости одновременно очень хочется и очень трудно её выдерживать. В одни моменты появляется сильная потребность быть ближе, получить подтверждение любви и почувствовать, что между вами всё хорошо. В другие та же близость становится слишком интенсивной, появляется напряжение, недоверие или желание закрыться.

В ссоре: реакции иногда сложно предсказать даже самому человеку. В одной ситуации конфликт вызывает желание немедленно всё обсудить и получить поддержку, а в похожей ситуации через несколько дней человек может закрыться, оттолкнуть партнёра или вообще отказаться говорить.

Со стороны: партнёр получает противоречивые сигналы. Сначала человек очень хочет контакта, а затем резко увеличивает дистанцию. Может просить приблизиться, но когда партнёр действительно становится ближе, сам начинает его отталкивать. Поэтому второму человеку бывает особенно трудно понять, чего от него сейчас хотят и почему правила как будто постоянно меняются.

Такой способ реагирования может формироваться, когда опыт близости был неоднозначным и рядом с потребностью в любви существовали страх, непредсказуемость или ожидание боли. В результате во взрослых отношениях могут одновременно включаться две противоположные стратегии: восстановить контакт и тут же защититься от него.

Есть ли разница между мужчинами и женщинами?

Этот вопрос задают очень часто, поэтому здесь полезнее посмотреть на исследования, чем опираться на привычное представление о том, что мужчины обязательно избегают близости, а женщины обязательно её требуют.

В крупном метаанализе Марко Дель Джудиче 2011 года были объединены данные 100 исследований и 66 132 участников. В среднем мужчины показывали несколько более высокий уровень избегания, а женщины - несколько более высокий уровень тревоги. При этом разница оказалась небольшой и зависела от выборки: в обычных выборках размер эффекта составлял около 0,28, среди студентов - около 0,12, а в интернет-исследованиях - около 0,07.

На человеческом языке это означает, что по одному только полу практически невозможно предсказать тип привязанности конкретного человека. Тревожный мужчина - совершенно обычная история. Избегающая женщина - тоже.

Кроме того, социальные ожидания могут влиять на то, как именно люди показывают тревогу или желание дистанцироваться. Например, мужчина далеко не всегда скажет: «Я боюсь, что ты меня оставишь». Та же тревога может проявляться раздражением, ревностью, постоянными вопросами или попытками контролировать происходящее. А избегание у женщины не обязательно выглядит как демонстративная холодность: она может всё больше уходить в работу, детей, дела или собственную жизнь.

Поэтому гораздо полезнее смотреть не на пол, а на само поведение. Что происходит с вами, когда между вами появляется напряжение? Вы стараетесь приблизиться и как можно скорее восстановить связь или вам хочется увеличить дистанцию, прийти в себя и только потом возвращаться к разговору?

Одна из самых узнаваемых динамик: тревожный и избегающий

Сочетание тревожного и избегающего способов реагирования особенно хорошо показывает, как два совершенно понятных способа защитить себя могут постепенно создать очень болезненный круг.

Один партнёр замечает дистанцию и подходит ближе, чтобы вернуть связь. Второй чувствует давление и отступает, чтобы восстановить внутреннее равновесие. Его отступление усиливает тревогу первого, поэтому тот начинает ещё настойчивее искать контакта. Чем активнее один пытается поговорить, тем сильнее другой чувствует необходимость закрыться.

Через какое-то время каждый начинает делать именно то, что особенно болезненно для другого. Для одного молчание означает: «Между нами что-то происходит, а я не могу до тебя достучаться». Для другого настойчивое продолжение разговора означает: «Мне не дают пространства, я загнан в угол».

Первый приближается всё сильнее, второй отходит всё дальше, и через какое-то время оба уже объясняют проблему поведением партнёра: «Если бы он просто разговаривал со мной...» или «Если бы она могла просто оставить меня в покое...»

Но перед нами уже не две отдельные проблемы. Перед нами один повторяющийся цикл, который поддерживают оба.

Это важный поворот, потому что у пары есть общий рисунок взаимодействия и каждый вносит в него свою часть, часто совершенно этого не замечая. Именно поэтому попытка объяснить партнёру, какой у него тип привязанности и что ему теперь нужно с этим делать, редко приводит к реальным изменениям. Гораздо полезнее увидеть, что именно происходит между вами и что делаете в этом круге лично вы.

Узнать свой тип привязанности

Если вы дочитали до этого места, скорее всего, какие-то свои реакции или поведение партнёра вы уже узнали. Но я бы не советовала определять свой тип только по нескольким примерам из статьи.

Если хочется посмотреть на себя точнее, у меня есть бесплатный тест на основе опросника ECR-RS. В нём 27 вопросов об отношениях с мамой, папой и партнёром, а в результате вы увидите свою точку по двум основным шкалам взрослой привязанности - тревоге и избеганию.

Без диагноза и без ярлыка, который теперь должен объяснять всё ваше поведение.

Результат приходит на почту вместе с подробным объяснением.

Пройти бесплатный тест на тип привязанности

Что с этим делать

Начну с важной границы: одна статья не изменит ваш тип привязанности, да и само понимание «я тревожный» или «я избегающий» редко автоматически меняет поведение. Можно прекрасно понимать, почему вы реагируете определённым образом, и через пять минут снова сделать ровно то же самое.

Работа начинается с того момента, когда вы замечаете привычную реакцию чуть раньше и постепенно учитесь поступать иначе. Обычно человек приходит с вопросом: «Как сделать так, чтобы он перестал закрываться?» или «Как объяснить ей, что мне нужно время?» И это понятно, потому что именно поведение партнёра сейчас причиняет боль. Но настоящее влияние появляется там, где вы начинаете замечать собственную часть происходящего.

Есть один простой приём, который можно попробовать уже во время следующего сложного разговора. Если вам нужна пауза, назовите её вслух и сразу скажите, когда вы готовы вернуться к разговору.

Человеку, который привык отдаляться во время конфликта, это может звучать так: «Мне сейчас тяжело нормально разговаривать. Мне нужно тридцать минут. Давай в девять вернёмся к этому разговору».

Разница между такой паузой и обычным молчаливым уходом огромная. Во втором случае партнёр остаётся в неопределённости и не знает, закончился разговор на сегодня, на неделю или вообще вместе с отношениями. В первом он получает важную информацию: связь не исчезла, разговор не закончен, партнёр собирается вернуться.

А человеку, которому в конфликте особенно трудно выдерживать дистанцию, достаётся другая часть работы: ответить «Хорошо, давай вернёмся к этому в девять» и действительно подождать. Не написать через пять минут ещё одно сообщение, не зайти «только кое-что уточнить» и не продолжить разговор из соседней комнаты.

Иногда эти тридцать минут оказываются гораздо сложнее, чем кажется. Но именно здесь постепенно появляется опыт: я могу выдержать свою тревогу, не пытаясь немедленно изменить состояние другого человека.

Есть только одно обязательное условие. Если вы договорились вернуться к разговору в девять, нужно вернуться в девять. Пауза, из которой человек не возвращается, перестаёт быть способом снизить напряжение и начинает разрушать доверие.

В этом и состоит одна из важных задач дифференциации, на которую я опираюсь в работе с парами: научиться выдерживать напряжение и различия между вами, не разрушая связь. Оставаться собой рядом с другим человеком и сохранять контакт даже тогда, когда вы чувствуете, думаете или хотите разного.

И этому можно учиться в любом возрасте и на любом этапе отношений.

Частые вопросы

Может ли тип привязанности измениться?

Да. Но одного понимания своего типа обычно недостаточно. Изменения происходят через повторяющийся новый опыт: отношения, в которых становится больше надёжности, возможность иначе проходить через конфликты, индивидуальную работу, работу пары и постепенное развитие внутренней устойчивости. Со временем привычные реакции действительно могут становиться менее автоматическими.

Можно ли определить тип партнёра, не спрашивая его?

Предположить можно, но я бы очень осторожно относилась к таким определениям. Как только тип привязанности превращается во фразу «ты просто избегающий» или «это всё твоя тревожная привязанность», он становится очередным аргументом в споре и мало помогает понять, что происходит.

В работе с парой гораздо полезнее задавать другие вопросы: что сейчас происходит между нами? Что происходит со мной, когда ты так делаешь? Что я делаю в ответ? И что после этого происходит с тобой?

Именно там обычно и находится настоящий цикл пары.

Что делать, если у нас разные типы?

Разные типы сами по себе не являются проблемой, точно так же как совпадение типов не гарантирует хороших отношений. Гораздо важнее способность обоих замечать свою динамику, говорить о потребностях и постепенно менять повторяющиеся реакции, которые причиняют боль. Пары с похожими типами тоже прекрасно умеют застревать, просто их цикл выглядит немного иначе.

Значит, во всём виноваты родители?

Нет, дорогие мои. Понимание детского опыта помогает увидеть, откуда могли появиться некоторые привычные реакции, но оно не нужно для того, чтобы найти виноватого.

Сегодня перед вами уже другой взрослый человек и другие отношения. Прошлое полезно понимать для того, чтобы перестать автоматически воспроизводить старые способы защищаться и получить больше свободы выбирать, как вы хотите вести себя сейчас.

Если вы узнали свои отношения

Тест может дать хорошую отправную точку, но самое интересное начинается дальше, когда вы смотрите не только на свой тип привязанности, а на то, как именно эта модель работает между вами двумя.

В какой момент запускается привычный конфликт? Кто первым чувствует дистанцию? Что он делает? Как отвечает второй? Что происходит потом? И что каждый из вас в этот момент пытается защитить?

Иногда уже один этот взгляд сильно меняет разговор о проблеме. Вместо бесконечного «кто из нас неправ?» появляется гораздо более полезный вопрос: «Как мы вдвоём снова оказываемся в этом месте и что можем начать делать иначе?»

Если вы хотите разобраться в этом вместе, у меня есть диагностическая сессия для пары. На ней мы не ищем виноватого и не определяем, кто из вас «проблемный». Мы смотрим на вашу динамику: где именно вы теряете контакт, что запускает привычный цикл и что каждый из вас делает дальше.

Если сейчас к работе готовы только вы, начать можно с индивидуальной встречи.

Записаться на диагностическую сессию для пары

Записаться на индивидуальную консультацию